

Bedboj
Members-
Content Count
35 -
Joined
-
Last visited
Community Reputation
0 NeutralAbout Bedboj
-
Rank
Member
-
Krenule svekrve na izlet, pun ih autobus. I tako negdje kod Tuzle, sleti autobus i sve poginu.Sutra sahrana svima, sastale se sve snahe i samo jedna neutješno plače i kuka. Priđe joj jedna iz gomile i kaže: -Pa što ti toliko plačeš, i moja je poginula. A ova joj odgovara: -MOOOJAAA JEEEE ZAAKAASNIIILAA NAA AAAUTOOOBUSSSS !!!!
-
KONOBAR: Bitte ? MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi... -Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio... MUJO: ( sulji) Jesil vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački? -Na to će konobar, KONOBAR: Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle !
-
Mladi bračni par dobio dete, oboje su belci a dete crno. Bude to mužu sumnjivo i upita ženu: - Pa dobro ženo zašto je naše dete crno, a mi smo beli? Žena mu kaze: - A to ,e pa znaš kada sam se porodila, dete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno... Muž ode kuci... Kod kuće ga čeka majka : - Jeli sine , pita ga - kako mi je unuče. - Znaš, dobro je, kaže on, ali moram nešto da te pitam... Moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila crnkinja i sada je crno, da li je to moguće!? - Jeste sinko moguće je! Ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele!
-
Došao mucavac na kiosk: - Jjj… je..dddddd..dan mmmm…arrrlborro! - Crveni ili gold? – pita prodavacica. - Ccc… crrveee..nnn..i! - Meki ili tvrdi? - Ttttttttt… tvvvrr…ddi! - Kratki ili dugi? - Kkkkkkk…kurvo! hahahahahaha
-
Srbija je postigla novi rekord u bacanju diska! - U pitanju je disk Jelene Karleuše.
-
Ulazi mucavac u trgovinu i pita prodavca: -Koooliiiikooo kooostta oooovaaj paapaagaaaj? -50evra! -Skuuupooo! Papagaj ce na to: -Sta skupo, pa bolje pricam nego ti!
-
Takmice se Amerikanac, Rus i Mujo ko će se više napit. Nakon litre viskija, uvedu Amerikanca u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko stolica vidi ? On odgovori: - Dvije. Nakon litre votke uvedu Rusa u sobu s jednom stolicom i pitaju ga kolko stolica vidi. On odgovori: - Četiri. Nakon litre šljivovice uvedu Muja u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko vidi stolica. On odgovori: - U kojem redu ?
-
Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika. - "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?" - "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja." - "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?" - "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti." - Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat. Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti? - "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik.. Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?" - "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen." Carinik se glasno nasmeja i viknu: - "Sledeći molim..."
-
Piše Fata mami: Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli. Piše Fata mami za tjedan dana: Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli. Za još tjedan dana: Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka..
-
Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasi se on, brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona. - Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije. Došao pandur da izvrši uviđaj, uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata. - A, pa kolega je već stigao. h
-
Perica počeo da radi u nekoj prodavnici. Prvi dan dolazi mušterija i pita: - Imate li Lenor omekšivač? Perica odgovara: - Nema! Čuvši to gazda odmah dođe do Perice i kaže mu: - Perice, kada nemamo neku stvar ne kažes mušteriji da je nemamo već kažeš: Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad, ali umesto toga možete uzeti sjajan… i ponudiš mu nešto slično. Jesi li razumeo? - Jesam. Odgovori Perica. Ulazi sledeća mušterija: - Dobar dan, imate li toalet papir? Perica će na to: - Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad. Evo umesto toga možete da uzmete sjajan šmirgl papir.
-
Mucavac hoće da za*ebe ćelavoga: - Ččččujjjj…. ttttiii…ććććelllavvvi… Aaaa…kkkolllkkkooo…. tttiii ….pppootttrrošššiš za fffrrrriizzzeerraaa? - Puno manje nego ti za telefon! h
-
Pitao sam profesora ,,Šta je to ljubav?" Rekao je da nije učio taj predmet. Pitao sam vozača ,,Šta je to ljubav?" Rekao je da ne zna za taj put. Pitao sam dete ,,Šta je to ljubav?" Reklo je da ne zna tu igru. Pitao sam ludaka ,,Šta je to ljubav?" Rekao je da je to razlog zbog kojeg je postao lud !
-
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku: - Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta! - A ti si nam znači uzeo telefonski imenik! hahahahahhaa
-
Halo, policija? - Da, kako vam možemo pomoći? - Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi! - Poslaćemo patrolu. Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga…. Naveče zvoni telefon kod Tome: - Zdravo Tomo, jel’ došla policija? - Jesu, jesu, došli su i nacepali drva! - Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vr