Jump to content
kladionica.eu Forum
Sign in to follow this  
harikatz

Vicevi

Recommended Posts

Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, počne Crnogorac da "priča u telefon":
- Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
- Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
- Alo, jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
- Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
- Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!

U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati "bilateralnu saradnju između prijateljskog, bratskog i, iako prostorno udaljenog ipak, bliskog kineskog naroda i ...". Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt. Ista tamo bude primljena od nadležnih.
• Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i...
• Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi?
• Mi smo Crnogorci.
• Dobro ali odakle to dolazite?
• Pa iz Crne Gore.
• A gde je to?
• Pa to je republika u Jugoslaviji.
• A koliko vas ima?
• Ima nas 500 hiljada.
• A u kom ste hotelu?

- ... i osuđujem Vas na 8 godina zatvora...
- Gospodine sudija, ja imam 77 godina, neću moći da izdržim 8 godina u zatvoru, bolesan sam...
- Dobro, ti izdrži kol'ko možeš...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mali Perica je strašno želeo 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dodu. Odluci on da pošalje pismo.
U pošti nisu znali šta bi sa pismom upucenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Koštunicu je dirnulo pismo i odluci da pošalje 5 eura, jer šta ce malom Perici toliki novac.
I dobio Perica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluci da pošalje pismo zahvalnosti:
"Dragi Bože puno ti hvala što si poslao lovu, samo nemoj vise slati preko Vlade, jer su lopine maznule 95 eura."

Prilazi baba malom Zemuncu i obraca mu se:
-Sine,mogu nešto da vas pitam?
-Koga,bre,ti da vaspitavaš?

Pricaju Bosanac i Amerikanac šta je koji ženi kupio za godišnjicu:
-Amer: Ja sam mojoj kupio prada tašnu i pride mecku slr...
-Bosanac: Dobro, ba, kontam za tašnu, al' šta ce joj, ba, i mecka?
-A: Pa ako joj se ne svidi tašna, nek' uzme mecku i nek se odveze do prodavnice, pa neka zameni...
-B: aaaaaaaaaaaaaa, a ja sam mojoj zato uz'o metlu i vibrator...
-A: Dobro, ok metla, ali što vibrator?
-B: pa ako nece metlu, nek' se j***...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!!
Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!

Sastali se perverznjaci i razmatraju tehnike onanisanja.
Crnogorac je izneo najoriginalniju:
'Sediš na ruci dok ti ne utrne, a onda ga izdr..š - ko tudjom...'

Sastali se viriusi u organizmu i debatuju. Najstariji od njih kaže:
'Naša obaveštajna služba saznala je da se naš organ sprema da uzme lek protiv nas i da nas sve istrebi. Šta da radimo?'
Drugi virus se javlja:
'Predlažem da ujedinimo snage i da složno udarimo na organ za koji se ne nada i da ga ubijemo.'
Treći virus:
'Vi ste budale, ne pratite savremenu farmakologiju. Pobiće nas sve; nego ja hvatam prvo govno i palim odavde...'

Share this post


Link to post
Share on other sites

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
• Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
• Što sa triperom?
• Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
• Zašto?
• Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu!

Došao Ciga kući i kaže deci:
• Deco, recite dragička!
• Dragička, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

Pita učiteljica đake šta je ko jeo za doručak i prva se javlja Zorica:
• Ja sam jela burek!
Javlja se Dragan:
• Ja sam jeo palačinke!
Zatim se javlja Ciga:
• Ja sam jeo pasulja!
Drugog dana učiteljica pita opet ko je šta jeo i opet se prva javlja Zorica:
• Jela sam jaje!
Javlja se Dragan:
• Jeo sam pitu!
Zatim se javlja Ciga:
• Ja jeo pasulja!
Trećeg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica:
• Ja pizzu!
Dragan:
• Ja sendvič!
Cigo opet:
• Ja pasulja!
Učiteljica ga pita:
• Pa kako Cigo to da jedeš svaki dan pasulja?
• Je*i ga, ima se, može se!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Davi se čovek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
• Viđeste li onog čoveka što se davi?
• A da, viđesmo!
• A mi stojimo.
• Jes' vala, stojimo.
• Pa 'ajde da sjednemo!

Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:
• Bež'te ljudi, za pet minuta stiže Crni Jahač.
Cela se kafana isprazni, samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu dade flašu i pobeže i on. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli Mujo: "E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh."
Prilazi mu čovek i kaže mu da klekne. Izvadi čova "stvar" i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo a čovek mu kaže da puši brže. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Još Mujo ubrza a ovaj traži još brže. Tad Mujo kaže:
• Ne mogu brže, očiju mi!
Tad mu čovek u crnom kaže:
• Jesi li ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni Jahač. Jebaće nam mater obojici ako nas ovde nađe!

Pita mali Ciga oca:
• Tata, kakve su šanse da ovog leta idemo na more?
A ćale mu kaže:
• Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
• Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
• Šta će ti škola, super mucaš!

Juri pandur cigu i vikne:
• Stani! Stani!
A ciga:
• Stani ti, tebe niko ne juri!

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im prica šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i prica:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:
"Dragi Roberte!
Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je izmedu nas je prevelika. Ja moram takode priznati da sam te cetiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina."
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napiše pismo:
"Draga Marina!
Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronadi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad. Pozdrav, Robert

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispricaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešce testove: snalaženje u prirodi, glad, žed, borba prsa u prsa, cuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa.
Dovedu im žene, stave ih u odredene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oce-nece, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preca.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cica, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im jebem, dali mi corke, pa sam morao da je dokrajcim stolicom!

Došao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac ce njemu:
• Hoceš i da ti prdnem u gume?

Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblacu gace?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuce, vuce, zašto imaš tolike oci?
Tek ce vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!

Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad ce ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad cemo ponovo!

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja cu mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudenja, kad ce ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ceš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlicno. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi šta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ceš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrucina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naic' - kaže cura.
• Ma, brzo cemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naic' ce neko od komšija pa ce vidit pa rec' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlada cerka, sva rašcupana, u spavacici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dode da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
• Šta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji nacin dovede žensku do ludila.
• Ja pocnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dodem do one stvari, ona definitivno otkaci - kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljacki, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad obrišem kurac o zavesu...

Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li cu znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, p... ti materina!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dolazi Perica kod uciteljice:
• Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Dacu vam 100 dinara.
• HM. To je cetvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Uciteljice, da l' biste mi pokazali pi*ku?
• JU! Perice!
• Dacu vam još sto dinara!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pi*ku.
• Uciteljice, da ja vas malo po*ebem?
• JU! Perice!
• Dacu vam još 200 dinara!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Po*ebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere:
• AAAAA! Upomoc! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dode u WC sa svecom i pita:
• Mujo, sreco, šta ti je, što se dereš?
Na to ce Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci.

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kocnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poce da beži medu onih 50...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stajale dve plavuše na autoputu. Jedna na jednoj strani a druga na drugoj , i sve vreme prva se čudi. Prva plavuša dovikuje drugoj:
- Ej ti, da li znaš kako da predjem preko puta?
Druga plavuša:
- Pa glupačo ti i jesi preko puta!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now
Sign in to follow this  

×