Vicevi

[RiKKY 0]

Voze se dva covjeka u autu i kaže onaj iza:

• UDARA TI AUSPUH.

• AAAAA, ŠTA REČE?

• UDARA TI AUSPUH!

• NEEE ČUJEM!

• AMA AUSPUH TI UDARA!

• MA NE ČUJEM TE NIŠTA BOLA, AUSPUH MI UDARA!

[RiKKY 0]

Ode Mujo kod Torabija.

On ga pomilova po trbuhu i reče:

- "Prohodat češ!"

Pomisli Mujo:

- "Jah budale, pa ja hodam!"

Kad Mujo izađe pred Zetru, a ono, NEMA GOLFA!

[RiKKY 0]

Zove Haso iz Njemačke brata Muju i pita:

- Šta želiš da ti donesem, buraz?

Mujo:

- Ako možeš, kupi mi Iphone, to mi je želja.

Haso:

- Ma, nema problema, 4 ili 5?

Mujo:

- Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan.. :DD

[RiKKY 0]

Ušao slepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:

- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"

Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:

- "Pre nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smeo ispričati, pa ti razmisli."

- "1. konobarica je plavuša"

- "2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom"

- "3. do mene je plavuša koja trenira rvanje"

- "4. tu iza tebe je plavuša policajka"

- "5. izbacivač je plavuša"

- "Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"

Slepac odgovori:

- "Ma jok, pa da ga moram 5 puta objašnjavati"

[Bedboj 0]

Šta pevaju dve lezbejke?
“Sve je isto samo njega nema…”

[Bedboj 0]

Krešu se 2 pedera ispod mosta na Nišavi. U tom trenutku nailazi pandur i pita ovog što jebe:
• Šta radiš to?
Ovaj mu odgovara:
• ‘Ladim kurac u Savu.
• To ti nije Sava, to ti je Nišava!
• Savo, izlazi iz vode i daj mu ličnu kartu! – na to će peder.

[Bedboj 0]

Tri pedera mere svoje alatke i stavljaju ih na sto. Ulazi četvrti:
• Ah, švedski sto!

[Bedboj 0]

Dođe Perica kod tate i kaže:
- Tata, tata, meni je drug rekao da sam peder!
- I, jesi ga udario zbog toga?
- Nisam.
- A što?
- Bio je sladak

[Bedboj 0]

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:

- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:

- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.

Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i

počne da pakuje svoje stvari.

Učiteljica ga upita:

- gde se ti pakuješ?

Našta joj Perica odgovara:

- Za mene je ova školska godina završena.

[Bedboj 0]

Kaze Mujo Hasi: Haso svi me zovi konju :A Haso od kad te tako zovu ODGOVORI MUJO:ihhhhaaaaa

[Bedboj 0]

Dodje Mujo pjan kuci i cigarom otklucava vrata.
Odjednom Fata otvara vrata i pita ona Muju:
- ,,Zasto cigarom otkljucavas vrata?
A Mujo gleda u cigaru i kaze:
- ,,Ako je ovo cigara onda sam ja popusio kluc.

[Bedboj 0]

Sve žene žele veće, a ako nema veće, onda je dobro imanje.

[Bedboj 0]

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

[Bedboj 0]

Žena i muž ujutro razgovaraju:
- Dušo, jel bi htio da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuham kavicu?
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kad je došlo vrijeme ručka:
- Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu juhu i da spremim ono meso…
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kad je došlo vrijeme večere:
- Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
- Pa dobro, čovječe, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi!