Vicevi

[lepeza 0]

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jedan džak.
Za nekoliko meseci Mujo pita Hasu:
- Šta je bilo u tvom džaku?
- Pola miliona evra. Kupio sam kuću, auto… A u tvom?
- Ma, pun džak računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.....

[lepeza 0]

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže:
- To će ti uništiti zube.
Momak odgovara :
- Moj djed je živio 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla!

[lepeza 0]

Pita Crnogorac djevojku:
A đe živiš.?
Kaže ona:
U bloku 5
A on će njoj:
Čudo nijesi rekla da živiš u svesku bez linija.

[lepeza 0]

Za koga navija uzgajivač lubenica?
Za Bostan Seltiks.

[lepeza 0]

- A jesam se naradio danas.
- Šta si radio?
- Propadanja. Nego čujem zaposlio si se.
- Aha u struci.
- Gdje?
- Roštiljnica "Struka" u centru.

[lepeza 0]

Zašto se svi boje cige iz prvog razreda ?
Zato što mu je stari u osmom...

[lepeza 0]

Zaustavi policajac vozača: 
- Da li ste nešto popili?
Vozač će: 
- Popio sam jedan espreso.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: 
- A da nisu ipak bila dva-tri espresa?

[lepeza 0]

Kako ciga raskida sa djevojkom?
Mislim da je bolje da ostanemo brat i sestra

[lepeza 0]

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela.

[lepeza 0]

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore, ja jako kašljem i teško dišem!"
- "Da l' pušite cigarete?"
- "Pušim, ali ne pomaže!"

[KopreNedri 1]

Incest je igra za svu porodicu ooooo:

incest je zabava za cijelu porodicu, al pedofilija je bolest najmilija

[karamela 0]

Sprica narkoman bijelu tecnost po parku i pita da neki covjek: Sta radis to budalo!? 
- Pa vidis da spricam protiv krokodila!
- Pa ovdje nema krokodila!
- Pa nema kad ja spricam 

 

[karamela 0]

Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava , četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata.
- Jednog dana ja dodjem i kazem Muji : "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko... 

[karamela 0]

- Zove žena muža na mobilni i viče:
- Gde si već, gde se smucaš!?
- Znaš onu zlataru u kojoj si videla onu ogrlicu?
- Aahaaaa mili moj!
- E, ja sam u kafani preko puta!