Vicevi

[karamela 0]

Ispitno pitanje na Megatrend fakultetu, Izbaci uljeza:

a) Koka Kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki

 

[karamela 0]

Uključuje se Mujo direktno u neku radio emisiju i voditelj mu kaže:
• Molim Vas, recite nam svoje ime!
• Pa, ja bih ostao anoniman!
• Zašto?
• Da ne bude posle: „Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono..."

[karamela 0]

Pita sin oca Piroćanca:
- Tatko a jel mogu malo da gledam TV?
- može sine, al da ga ne pališ!   xD

[Imalen 0]

Hoće crnac da vodi ljubav sa plavušom,
a ona će:
- Ne smem. Čula sam da je kod crnaca
mnogo veliki.
- Lažu, veruj mi. To su gluposti!
- Mogu samo da ti popušim - predloži
plavuša, a crnac će ljutito:
- E, voliga, pa to mogu i sam. (B)

[Imalen 0]

Vratila se Fata od ginekologa kući, pa je Mujo pita:
- I, kako pica?
- Dobro.
- Kako sise?
- Dobro.
- Kako šupak?
- E, za tebe me nije pitao.

[Imalen 0]

Zove crnogorac ženu:
- “Ženo! Ženo!”
- “Šta je?”, odaziva se ona.
- “Dođi ovamo.”
- “Evo. Šta je?”
- Nacrtaj mi na leđima šahovsku ploču.” – “Zašto bih ti nacrtala šahovsku ploču?”
- “Ajde crtaj i ne pitaj ništa.”
Nacrta mu ona i kaže:
- “Evo, nacrtala sam.”
A crnogorac će:
- “E, super. Ajd me sad počeši na B4.”

[Imalen 0]

Pita otac sina:
- Šta bi želio da budeš kad porasteš?
- Čistač bazena.
- Čistač bazena? kako ti to pade na
pamet? Ima li nešto drugo da te
zanima? Neko zanimljivije zanimanje? - Hmmm, baštovan, vodoinstaler,
raznosač pica, Deda Mraz...
- Ženooo!! Mali našao porniće!

[Imalen 0]

Savršen Sex
Savršen sex s djevicom traje 7 sati i 1 minutu.
- "4 sata je nagovaraš..."
- "1 minutu jebeš..."
- "3 sata se izvinjavaš !!"

A sa iskusnom ženom 3,5 sata.
- "30 minuta predigre..."
- "1 sat sexa"
- "2 sata dolazis k sebi !!" 

[Imalen 0]

Romantika :
Ona : Cujem kako ti srce kuca !
On : Tvoje je !
Bosanska verzija :
Ona : Cujem kako ti srce kuca !
On : Pa normalno da kuca , nisam umro. :'D PLAČ!!!!

[Imalen 0]

Godina je 2059. Objavljujemo pregled najnovijih vijesti

Vijesti iz svijeta:

- Robot na Marsu je napravio prvu bespravnu gradnju, te podnio zahtjev za legalizaciju svemirskom centru u Houstonu.
- 3D printer je isprintao prvo turističko naselje na obali Španjolske.
- Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju.
- Švabe proizvele prvog levitirajućeg golfa.

Vijesti iz Hrvatske:

- isplaćena prva redovita plaća
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi
- umro posljednji sudionik NOB-a
- uzvik “A gdjes ti bio 91-e, pi*ka ti materina” ušao u Ustav
- nestalo dijelova za golfa dvojku
- otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
- u EU ostali samo Hrvatska i BiH
- otpao posljednji komad plafona s KBC-a u Splitu
- u HAC-u zaposlen prvi čovjek bez rođačke veze
- Čačić probio zvučni zid na autocesti kod Slavonskog Broda
- putnički vlakovi prestali iskakati te uredno voze po tračnicama
- indijskim matematičarima dano da nam izračunaju dug države
- Karamarko se prvi put nasmijao
- u muzeju Mimara izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv ‘Ovo se nekad sadilo u Slavoniji’… U drugoj prostoriji izložen je neki kombajn, muzejski djelatnici bi ispod njega okačili opisni tekst, ali ne znaju za što se kombajn koristio.
- Hrvat kandidiran za Nobelovu nagradu iz kemije – s 10 kuna iskemijao ručak za svoju četveročlanu obitelj… Još mu i ostalo četiri kune!
- trajekte linije spustile cijene, iz Splita za Hvar odsad za nešto manje od 9.000 kuna
- MORH kupio još 10 vojnih aviona MIG-21, no ljuti se na isporučitelja jer nije poslao kurble pa ih nemamo čim upaliti
- održan masovni prosvjed u Hrvatskoj, preko dva milijuna ljudi se okupilo kako bi izrazilo svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na Fejzbuk stranici ‘ŽELIM BOLJI ŽIVOT’. Oštro se komentira i ima puno lajkova. MUP je izjavio da je prosvjed prošao mirno i bez većih izgreda. 

[Imalen 0]

Beže životinje preko granice. Zaustavi ih graničar i pita:
Šta je, što bežite?
Puž objasni:
Ja imam kuću, žena kuću, dete kuću. Veliki porez, brate.
Medved odgovori:
Ja bundu, žena bundu, deca bunde. Nije sigurno.
Graničar ih pusti, pa zapita majmuna gologuzana:
A što ti bežiš?
Majmun odgovori:
Pa u ovoj državi obično nadrlja gologuzija. 

[Imalen 0]

Ušli klinci u pubertet i sad pričaju o svom ponosu. Jedan kaže ovo, drugi ono tek će ti mali Perica:
- “Ja sa mojim mogu da razbijem orah!”
Ostali će:
- “Ma dajj, pa ne možeš,…”
i nekako ti oni nađu orah, Perica izvadi alat, udari i orah puče!
10 godina mature: pričaju ko se poženio, ko je završio fax, ko je dobio dete i seti se neko:
- “Jel se sećate da je Pera mogao da polomi orah sa onom stvari?”. Opet oni može – ne može, nađu orah, Pera ga slomi i to se završi.
20 godina mature opet ista priča: deca ne slušaju, matorci džangrizaju, opet Pera može – ne može i Pera ga slomi
….
60 godina mature, ekipa polako se osipa, sve muči prostata, ona stvar više ne radi, žene poumirale, i opet priča o deda Perinoj alatki: - “Jelll se sećaaateeee kaaaddd je Peeeraaaa sa onom stvariii lomio oraheee? E sad sigurno više ne možeeee”.
Deda Pera ti se naljuti i kaže
-: “Donesite KOKOSOV ORAH!”
E sad kažu nema šanse, donesu oni kokosov orah, izvadi deda Pera alatku, zamahne i razbuca ga u param parčad, sve parčići lete po njegovim drugarima. Oni svi u šoku, ne mogu da veruju, i pitaju ga:
- “Pa kako bre Pero, lomio si one male orahe, sad lomiš kokosov orah?”
- “Ostario sam pa ne vidim, pa sam se bojao da ne promašim onaj mali.

[Imalen 0]

Objavila djevojka status: "Neko mora u školu,a neko na kafu " u komentaru njena mama " Nekog poslije škole čeka ručak,a nekog' batine !" 

[Imalen 0]

Poglavica jednog Indijanskog plemena sexsao Indijanku iz drugog plemema! Zavrse oni "radnju", tek ce poglavica Indijanki: Slusaj Skvo, ako posle nekoliko meseci osetis neke promene kod tebe, pokazujuci na stomak, to ti je od poglavice DVA PERA! Indijanka pogleda poglavicu i rece mu: Slusaj ti poglavico, ako posle 2-3 dana osetis neke promene kod tebe, to ti je od TRI PERA!