Vicevi

[Imalen 0]

PONEDELJAK: Zahtjev za prijateljstvo
UTORAK: Dopisivanje
SRIJEDA: Tel. poziv
ČETVRTAK: Upoznavanje 
PETAK: U vezi
SUBOTA: U svađi
NEDELJA: KURVA !

Dobrodosli na Facebook

[Imalen 0]

Jedne noći, elegantan gospodin zaustavlja taksi i kaže taksisti da ga vozi kući. Na putu do kuće spazi lepo odevenu damu kako ulazi u sumnjivi noćni klub... Odmah zamoli taksistu da se okrene i parkira pored kluba. Kad su se parkirali, vadi novčanik i kaže vozaču:
• Za tebe imam 100 eura, ako uđeš u klub i izbaciš ovu damu u crvenoj haljini što je sad ušla. To je moja žena!

Taksista prihvati ponudu, uđe u klub i izlazi posle 10 minuta sa ženskom koju je vukao za kosu i udarao! Gospodin malo bolje pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno, pa vikne iz taksija:
• Alo, ma nije to moja žena!

Taksista, sav zadihan. odgovori:
• Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju !!! 

[Imalen 0]

Mujo sevi Fatu. Sevi Mujo, sevi i sevi, a Fata nista, ni da mukne... - Pa dobro Fato, koji ti je qurac danas ?! - Osmi !!!

[Imalen 0]

Pricaju dvije plavuse.. - Znas da nam je dimnjacara udario auto? - Pa to je strasno,vise ni na krovu nisi siguran. 

[Imalen 0]

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
- 'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
- Jel' 'ladno vani?
- Jest' vala.
- A onaj moj blento otiš'o na pecanje!!!

[Imalen 0]

Zatvorenik govori čuvaru:
-"Zašto su ove rešetke na prozorima?"
-"Radi sigurnosti."
-"Smješno, a ko je lud da provali u zatvor."

[Imalen 0]

Krenuo Mujo u Njemačku
vozom,maše on Fati i viče:
"Čuvaj djecu!"
"Štaaa kaaažeeeš? Ne čujeeem!"
"Čuuuvaaaaj djecuuu!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo:
"Ma jeeebiii seee!"
"Hoću- hoću!!"::D

[Imalen 0]

Pita učiteljica Pericu:
- "Kaži mi jednu praistorijsku životinju?"
Perica:
- "Mamuti."
Učiteljica:
- "Bravo, Perice, a sad ti Cigo?"
A Cigo kao iz topa:
- "Sestruti!"

[Imalen 0]

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži
mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od
kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
- Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako
se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju
nije kriv alkohol, nego jezik!

[Imalen 0]

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
- "Kakav tovar vozite?"
- "Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.
- "A tako dakle...

Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
- "Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!"
"Ah, izvinite!" – kaže Mujo – "Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije."

[Imalen 0]

Dok se žena mazila sa ljubavnikom,
odjednom se čuju vrata.
• To je moj muž, brzo idi u ćošak!
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je
posluša. Žena ga brzo premaže kremom
i pospe ga belim prahom. U tom
momentu ulazi muž.
• Šta je ovo?
• Ma videla sam kod komšinice ovakav
isti kip, i svideo mi se toliko da sam
morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu
noć kao kip. Sledeæeg jutra priđe mu
muž sa doručkom i reče:
• Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana
kod komšinice a niko mi ni čašu vode
nije ponudio. 

[Imalen 0]

Dođe čovek u policijsku stanicu i počne na sav glas da govori kako su policajci glupi. Skupe se svi policajci oko njega, pa jedan od njih kaže da to nije tačno.

E, jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati - reče čovek.
Tako počne ispitivanje.
Šta je to malo crveno na drvetu? - pita on.
Policajci se zbunjeno pogledaju, ali niko ne odgovara.
Pa to vam je trešnja - nasmeje se posetilac.
Daj nešto lakše! - uglas poviču policajci.
U redu. Šta je to dva mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaju, ali i dalje niko ne zna odgovor.
Pa to su vam dve trešnje!
Daj nešto lakše! - opet poviču policajci.
Evo nečeg sasvim laganog. Koje životinje vuču konjska kola?
Tišina. A onda neko iz grupe upita:
Da nisu tri trešnje?

[Imalen 0]

Sede Mujo i Haso na klupi.
Odjednom kaže Mujo:
- Bolan Haso, šta misliš šta ove naše žene
rade
dok se mi smucamo po ovim parkovima?
Haso odgovara:
- Ahh, il se *ebu il heklaju.
Mujo sav uspaničen počne trčati kući.
Pita Haso:
- Bolan Mujo, pa, kuda ćeš?
Odgovara Mujo:
- Moja ne zna heklat. 

[BoskoBuha 0]

ON : Imas MSN ?
ONA : Nemam !
ON : A gace ?
ONA : MRŠ PERVERZNJAKU JEDAN - Is logged off
ON : A jebo te zašto uvijek kliknem G umjesto F ?