Vicevi

[BoskoBuha 0]

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
- Dobro jutro.
- Dobro jutro. - odgovori gospođa.
- Imate li vi pičku? - upita je on.
Gospođa mu uvrijeđeno zalupi vrata pred nosom. Sutra u isto vrijeme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se desilo.
- Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao. Ako ponovo dođe da pita imaš li pičku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću izaći i obračunati se s njim.
Tako i bi. Sutra, u isto vrijeme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo pita:
- Imate li vi pičku?
- Imam! - reče gospođa.
- E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne jebe više moju ženu na poslu!!! hahahahahahahahahahahaha

[BoskoBuha 0]

Bio sajam piva, i na pauzi predstavnici sjednu da popiju po jedno.
Predstavnik Heineken-a naruchi Heineken, predstavnik Bavarie uzme Bavariju, predstavnik Becks'a Becks, a predstavnik Tuzlanskog naruči Coca Colu...
Pitaju ga ostala trojica zašto naručuješ Coca Colu, a on odgovara: "Ma, kad necete vi pivo, necu ni ja.

[BoskoBuha 0]

Oko podne stigne Muji poruka od švalerke:
- "Dođi brzo, sama sam kući!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče Fati:
- "Jao ženo umro tetak! Evo sad javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li šta pomoći."
Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa. Posle nekog vremena vraća se on kući i kaže:
- "Nećeš verovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko leeepo namagarčio. Ne mogu verovati da se ljudi šale na takav način!"
Na to će Fata:
- "Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene.
Kažu, ili da im pevam, ili da se seksamo!"
- " Iiiii, šta si uradila?" - upita je Mujo, vidno zabrinut.
A Fata će:
- "Pa kako da pevam kad je tetak umro?"

[BoskoBuha 0]

Razgovaraju dvojica prijatelja u kafani:

-Da li se plašiš pauka?
-Ništa posebno...
-Dobro je, pošto ti jedan upravo nosi auto..

[BoskoBuha 0]

- Mama, šta je to razmena mišljenja? - To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.

[BoskoBuha 0]

Pandur zaustavlja pijanca i pita ga:
P: Kuda ste se uputili u ovo doba noci ?
P: Na predavanje.
P: Daj bre, pa ko sada predaje ?
P: Moja zena !

[BoskoBuha 0]

Dolazi zena na pijacu I govori babi:.
- skup ti ovaaaj sir baba. a na to ce baba:
- nije sir skup nego si se ti lose udala.

[BoskoBuha 0]

Zašto plavuša baca seno na pešački prelaz?
- Da nahrani zebru!

[BoskoBuha 0]

Zašto plavuša ima jednu punu i jednu praznu čašu vode pored kreveta?
- Možda će biti žedna, možda neće

[BoskoBuha 0]

Idu dve plavuše ulicom i kaže prva:
- Vidi onog psa s jednim okom!
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaze:
- Gde, gde?

[BoskoBuha 0]

Leže muškarac i žena na krevetu i gledaju u plafon.

Misli žene :
- " Šuti.
Neće da razgovara.
Ne voli me, a možda je našao drugu ... "

Misli muškarca :
- " Muha.
Muha na plafonu, kako li se samo drži, kako ne padne ?

[BoskoBuha 0]

Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali sljedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.

Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.

Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva lijeva
b) zadnja lijeva
c) prva desna
d) zadnja desna

[BoskoBuha 0]

Automatski prestajem da osećam glad, kada ukapiram da sam moram da spremim jelo.

[joksimkomadina 0]

Mujo: Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici
Fata: I mene je Milan
Mujo: Gdje ti je listic?
Fata: Nije mi ostavio listic