Vicevi

[joksimkomadina 0]

Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

[misimovic 2]

Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.

[Jaka Blazic 1]

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Pričaju Mujo i Haso:
-Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
- A zašto? - pita Mujo.
- Pišao sam u bazen.
- Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
- I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".

Jedan tip, visok 185 cm, 95 kg, udje u bar:
- Ima li u ovom baru neko jači od mene?
Digne se jedan, 210 cm, 120 kg:
- Ja sam jači od tebe!
Prvi, ponizno:
- Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog fiću?

[Jaka Blazic 1]

Pita uciteljica đake:
Recite nešto što je veliko ,stavlja se u usta a ne jede se!
Perica: LUSTER
Učiteljica: Kako luster
Perica: Pa moj tata ,svako veče,kaže mami - "ugasi taj luster pa da ti ga stavim u usta..."

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Vidi čovek Schumahera kako trči oko jezera, ganja ga besan pas.
"Hej Schumi požuri stiže te!"
"Ne sekiraj se bežim mu dva kruga!"

[Jaka Blazic 1]

Jurili Nemci partizane. Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar. U tom trenutku prilazi Nemac bunaru i povika:
Gde su partizani?
Eho odgovara:
Gde su partizani?
Nemac opet povika:
Da se nisu sakrili u bunar?
Partizani odgovaraju kao eho:
Da se nisu sakrili u bunar?
Da nisu u šumi?
Partizani će:
Da nisu u šumi?
Nemac će opet:
Da bacim bombu u bunar?
A partizani:
Da nisu u šumi?

Školski psiholog pita malog Ivicu:
- Šta bi želeo raditi kad odrasteš?
- Sanjam o tome da zarađujem 20 miliona mesečno, kao moj tata.
- Zar tvoj tata zarađuje 20 miliona mesečno?! - upita zapanjeno psiholog.
- Ne, on takođe sanja o tome.

Došao covek na taksi stanicu i upita taksistu:
- Koliko je voznja do susednog grada?
- Sto eura!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ništa.
Razmislja tip, pa kaže:
- A jel' ti mene možeš voziti za tih 80, pa dokle dodemo?
- Može.
....i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad par kilometara pred susednim gradom kaže taksista:
- Tvojih 80 eura ovde istice!
- Ali, pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! rece taksista...
Nakon nekoliko dana dolazi covek opet na taxi stanicu. Ovaj put stoji 8-9 taxija, a onaj od ranije je zadnji u redu... Covjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 eura za vožnju do susednog grada i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pedercino! - raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
- 100 eura za vožnju do susednog grada i jos 100 da mi ga popušiš!
- Jel' vidis ovu saku ?! Jel' bi želeo da se stopi s tvojim licem ?!
I tako svi redom, dok ne dode on do onoga koji ga je vec vozio:
- Koliko je vožnja susednog grada?
- 100 eura, isto k'o i prošli put, šta se praviš lud!?
- Cuj, evo ti 100 eura, a evo ti jos 100, ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama...

[Jaka Blazic 1]

Došla devojka kod ciganke da joj pogleda u šolju. Gleda ciganka i tumači:
- Evo, imaš ovde slovo B, znači brak, če se udaš!
Gleda dalje, pa kaže:
- A eve ga i slovo M, znači muž če ti se zove Marko!
Nastavi da gleda, pa reče:
- Uuu, imaš i slovo Č, znači trudnoča!
- Dobro 'ajde, razumem slovo B je brak, slovo M - Marko, ali kakve veze ima slovo Č sa trudnoćom? - zbunjena je devojka.
- Eeee... - pojašnjava joj ciganka - pa ČE TE KARA!

Vozio čovek Fiću auto-putem i pokvari se Fićko. Čovek udari 4 žmigavca, postavi trokut, otvori haubu i krene da petlja po motoru. Naiđe frajer sa Porsche-om i ponudi se da ga odšlepa do najbližeg majstora. Zakače sajlu i krenu, ali frajer nabije gas do daske i ovaj iz Fiće - u strahu da mu se auto ne raspadne od ogromne brzine - počne panično da ablenduje. I sad, snimi ih saobraćajac na radaru pa javlja kolegi na sledećem punktu preko Motorole:
- Kolega, prema tebi se brzinom od 300 km/h kreće crveni Porsche, spremi se da ga zaustaviš. Prijem.
A kolega odgovara:
- Evo, upravo nailazi, ali mi nešto nije jasno!
- Šta?
- Pa iza njega ide Fića i ablenduje mu da ga pretekne!

Dolazi Perica iz škole i otac ga pita šta ima novo.
- Dobio sam keca iz matematike, ali nemam pojma zašto kad sam tačno odgovorio. - kaže Perica.
- Pa šta te pitala nastavnica?
- Koliko je 3 puta 4?
- I šta si odgovorio?
- Pa 12, naravno!
- Pa tačno je, ne razumem što ti je dala keca!
- E, a onda me pitala koliko je 4 puta 3.
- I šta si ti rekao?
Sad Perica pogne glavu i ćuti, a otac će iznervirano: - Pa isti ku*ac, idiote!
- E vidiš ćale, to sam i ja rekao.

[Jaka Blazic 1]

Sedi mali Perica sav tuzan.Dodje mu majka,pa ga pita:
-Šta je sine,šta se desilo?
-Tata me je kaznio zbog nečeg sto nisam uradio.
-A, šta nisi uradio?
-Domaći.

Igrali fudbal mravi i slonovi i, u žaru borbe, slonovski bek uleti klizeći mravljem napadaču i slomi mu nogu.. odvedu mrava u bolnicu i posle utakmice ovaj slon što ga skrljao ode da ga poseti i kaže:
"Jbg, brate, izvini.. nije bilo namerno."
A mrav će na to: "ma nema veze, brate.. i mi smo krljali!

Srele se 2 prijateljice nakon dužeg vremena, u međuvremenu se obe poudavale, jedna za kamiondžiju, a druga za intelektualca, pa razgovaraju o svojim brakovima. I priča sad ova što joj muž kamiondžija:
- Moj dođe kući kasno uveče sav prljav i znojav, do'vati me otpozadi, izvadi ku*ac i rasturi me od sexa. Jeste da posle 3 dana jedva hodam, ali mi mnogo lepo.
A ova druga će na to:
- I ovaj moj dođe umoran posle predavanja na fakultetu, onda mi lepo legnemo u krevet, malo čitamo stručnu literaturu, a kad nam čitanje dosadi, on izvadi svoj penis i...
- A šta ti je to "penis"?!? - prekinu je drugarica.
- Pa to ti je takoreći isto kao i ku*ac, samo mnoooogo, mnooogoo manje.

[Jaka Blazic 1]

Crnogorac šalje sina u svet u izbeglištvo i savetuje ga:
"Ako naiđes na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima. Ako naiđes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naiđeš gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im".

Uletio Mujo u voz:
- Jel' ovo prvi razred??
- Putnici: Da!
- A Mujo će: Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.

Razgovaraju muž i žena:
Z: Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase?
M: A što? Nije ti ono krivo.

[Jaka Blazic 1]

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
- Neću, imam markicu!

Razgovaraju dve svinje u oboru:
-Šta misliš, ima li života posle Božića?

Godina 1996. Dva đetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmičara koji očigledno zaostaje za drugim takmičarima.
- "Viđe onu babetinu što se vuče?"
- "Ćuti bre, to je naš!"
- "Aaaaaaaaaaa. Viđe đetića kako tjera sve pred sobom."

[Jaka Blazic 1]

Žali se Mujo policajcu:
- Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
- A šta je bilo u njoj?
- Ništa.
- A u kutiji?

• Čime se baviš? - pita sudija optuženog.
• Pa, kažu da sam lopov - odgovara optuženi.
• Pa to ti je veoma rđav zanat - upozorava ga sudija.
• Pa, da vidite, i nije. Samo kad bi nam policija dozvolila da radimo.

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Veštim manevrom ga uzme i nastavljajući svoj let iznad drveća počne razmišljati:
Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kaže 'Dobar dan, Gavrane', ja ću samo da ćutim i da se pravim lud, jer ako progovorim ispašće mi hleb.
Lisica, koja je, takođe, čitala spomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa kriškom hleba, odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane!
G: (on ćuti)
L: Dobar dan, Gavrane!
G: (on ćuti)
L: Gavrane, direktor ti je*e ženu!
G: ŠTAAAAAA?
Ode hleb...
POUKA: Ćuti kada ti direktor je*e zenu, jer ćeš ostati bez hleba.

[Jaka Blazic 1]

-Haso: 'Jesi ćuo Ibro, kako je naš Mujo lijepo uspijo u životu?!'
-Ibro: ' Ćuj, da li sam ćuo? I ćuo i vidijo...Onolike pare, ljudi moji! A šta je to radijo' tamo u Njemačkoj?'
-Haso: 'Otvorio banku ćo'ek, šta b drugo...'
-Ibro: 'Kakvu banku, bolan ne bijo, ćime kad je odavde otišo go ko pištolj, bez pare prebijene?'
Haso: 'E, ćime...Pajserom, bolan, pajserom...'

Pita sin oca policajca:
-Tata hoćeš da ti ispričam vic o policajcima
-Što sine pa i ja sam policajac
-Nema veze ponoviću ti nekoliko puta

Student polaže ispit na pravnom fakultetu.Profesor ga pita:
-Koja je najveća kazna za bigamiju?
-Dve tašte.

[Jaka Blazic 1]

Zaboleo Piroćanca zub, i to jako. Požuri on kod doktora da ga izvadi. U ordinaciji bila gužva, ali on na silu uđe preko reda kukajući. Doktor ga primi da ga se reši i kaže uzimajući klešta:
To će koštati 1.000 dinara.
Aaaaa... - ote se Piroćancu pa će on doktoru:
Ajde, molim te kao brata, rasklati ga za sto dinara, a ja ću mu mater njegovu kad dođem kući.

Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
Šta ti bi?
Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
Pa šta se uzbuđuješ?
Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!

Piroćanac: 'Prijatelju, može neko osveženje?'
Gost: 'Može, kako da ne...'
Piroćanac: 'Ženo, otvori prozor...'

[Jaka Blazic 1]

U konc. logor doveli Jevreje i strpali ih u gasnu komoru.
Kada su ovi shvatili šta ih čeka, počeli da lupaju po vratima i viču: Puštaj!
Švaba se nasmeja, poče odvrtati ventil i kaže: Puštam, puštam...

Ošišao se mali rom na na ćelavo kao skinheads i dolazi kući,i kada ga je majka ugleda,reče:
Da li si ti lud,pogle na šta ličiš...i pretuče ga skoro na mrtvo...
U to vreme se pojavljuje i otac sa posla i kada ugleda sina onako ošišanog i prebijenog, uhvati i on da ga bije...
Ustaje ti mali rom, sav polomljen i kaže: Nisam ni pola sata skins,a već mrzim ove rome...

Kaže sin ocu Piroćancu:
Tata, tata, daj mi 300 dinara!
A otac će na to:
200 dinara? A šta će ti 100 dinara?

[Jaka Blazic 1]

Bio jednom jedan mladić sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije,ali sa pozamašnim polnim organom. Bio je jako obdaren u krevetu i po tome nadaleko čuven među ženama, što je on puno i iskorišćavao.
Jednog dana kresnuo je sultanovu kćerku. Nije imao dovoljno inteligencije da se unapred seti da je za takav prekršaj propisana kazna-kastriranje!
Brzo ga uhvatiše sultanove sluge i odvedoše u palatu. Posle vrlo kratkog suđenja ga kastriraše i izbaciše iz palate.
Izašavši napolje, mladić sede na stepenice i gorko zaplaka. U to vreme naiđe jedan stari mudrac, priđe mu i upita ga:
-"Zašto plačeš mladiću?"
-"Ja sam osoba koja nije baš puno pametna. Nisam ni sposoban da radim. Jedini dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo što sam imao među nogama.Sad ni toga više nemam. Ovako mladome mi je život već uništen!" i nastavi da plače.
Mudrac ga pomilova po glavi i reče:
-"Posmatraj to sa pozitivne strane: sad imaš velike izglede da postaneš moderator na nekom forumu."

- Draga, pretpostavljam da ti se ne ide u pozorište u staroj haljini?
- Lepo od tebe što si se toga setio, mužiću...
- Da, zato sam i uzeo samo jednu kartu...

Pričaju dva programera. Žali se jedan:
• Čovek, neće da mi se digne...
• Što ne probaš iz "safe moda"?