azza22

huck Norris je umro ima 10 godina, ali Smrt još nije našla hrabrosti da mu to kaže. Chuck Norris moze zalupiti okretna vrata...

Chuck Norris zna sta je pisac htio reći. Chuck Norris je instalirao Vistu 1998. godine. Chuck Norris moze da trči i piša, a da se ne popiša... Chuck Norris ne mora instalirati antivirus na kompjuteru! Dinosauri su jednom krivo pogledali Chucka. samo jednom... Chuck je jednom ispod koša zabio tricu. Isus je pretvorio vodu u vino.Chuck Norris je pretvorio vodu u pivo Svi vole Raymonda...osim Chuck Norissa! Chuck Norris kad skoci u vodu,on ne postane mokar, neg v

Čak Noris je već bio na Marsu. Zato tamo nema tragova života. Chuck Noris je popio štok od vrata. Kako su izumrli dinosauri: ne zna se, jer nitko ne smije da pita Chuck Norrisa sta je radio taj dan. Chuck Norris je lobovao na stolnom tenisu. Chuck Norrisu ne treba otvarac za konzerve. On zvace i konzervu Jedino Chuck Norris vozi auto ciji je rezervoar prazan Cak Noris je jednom ganjo 2 lopova. Jedan pobjego lijevo, drugi desno, a on za njima Chuk Norris je uspio prije nego je i pokušao

Čak Noris se ne nateže kad sere. Govno samo izlazi od straha. Kada na Googlu pogrešno ukucate Čak Noris, neće pisati DA LI STE MISLILI Čak Noris? Pisaće : Bježite dok još možete. Čak Noris smije prdnuti kad ima proljev. Čak Noris je pobijedio svoj lik u ogledalu u igri ˝ko trepne, izgubio je˝. Čak Noris zubima reže CD-ove. . Čak Noris je pojeo Hanibala Lektora.

Čak Noris može pljeskati jednom rukom... Čak Noris je zaradio milijardu na milijunašu. Čak Noris je uspeo da pokvari pikulu. Biblija se prvobitno zvala "Čak Noris i prijatelji" Čak Noris je najveći donator krvi.. Ali nikada ne daje svoju krv. Čak Noris je poliglot. Svi razumiju njegov jezik. Ima ukus piletine, liči na piletinu, i miriše kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaže da je to govedina, onda je to govedina. Čak Noris se 2 puta malkice izživcirao u životu. Povjesničari to zovu I Svjetski Rat i II Svjetski Rat.

Kad Čak Noris uđe u autobus i kontrola kupi kartu. Jednom je Čak Noris skočio sa trećeg kata završio je na petom. Šta je Chuck Norris-u potrebno da za minutu ubije 100.000 ljudi... Pa 100.000 ljudi. Čak Noris može podići stolicu na kojoj sjedi. Čak Noris koristi Domestos kao kapi za oči. U Kini je postojala legenda : Zmaj će roditi čovjeka koji će odrasti i pobijediti zlo na svijetu. Taj čovjek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog čovjeka. Kad dobiješ sedam zvijezdica u igri Grand Theft Auto, juri te Chuck Nor

Bog je htio stvoriti zemlju za 10 dana, Čak Noris mu je dao 6. Kada Čak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju. Čak Noris ne zna za ovaj post, inače bi obrisao internet. Čak Noris može dijeliti sa nulom.

Kako Ivica zove divlji seks? - Bitka na Marici.

Dugogodišnji bračni par sjedi na kauču. Iznenada će muž ženi: -Koliko puta si me prevarila? [tišina] -Pa reci! [tišina] -Pa daj reci koliko puta si me prevarila?! -Koji kurac se dereš dok brojim?!!!

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kući zaustavi se u McDonaldsu, pa kad je naručivala upita čoveka za kasom: - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?" - "32", - "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe. Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će: - "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam način kako tačno pogoditi ženske godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće". Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka 2 minuta, zatim izvadi ruku pa reče: - "47." Žena uzviknu: - "Pa to je neverojatno. Kako ste pogodili?!" Stari odgovori: - "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

-Kaze otac Perici. Sine sedi za sto. Sine ti si glup ko ovaj sto! i kucne u njega -Perica kaze! Tata neko kuca. -Cekaj Perice ja cu.

Pita Perica tatu: - Tata kakva je ovo recenica:,, u kuci nema piva''? - To nije recenica sine to je KATASTROFA!

Došao perica kuci i kaže mami: -Mamice naš učitelj nista ne zna -Pa kako to perice -Pa stalno nas nesto pita

Došla senilna baba na autobusku stanicu da kupi kartu: Baba: - Dajte mi jednu kartu do Muda. - Bako, nema tog mesta. A baba opet: - Ma dajte mi jednu kartu do Muda! - Ali bako, nema tog mesta… Da niste mislili na Jajce?! Baba: - Joooj… Znam da se nešto vrti oko ku*ca.

Pita učiteljica Pericu: - Jeli ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom? - Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!