Vicevi

[darko90 0]

Ćerka obaviještava oca tajkuna da želi da se uda za sveštenika...
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru...
- Da li ti znaš da moja ćerka mjesečno troši 5000e na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćes to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smijem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, 
kako ćeš to da riješiš?
- Bog će da nam pomogne!....
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja kad' me naziva Bogom!

[darko90 0]

Pita učiteljica Milicu koji se deo tela može povećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima. Mala Milica se tu zacrveni, a Perica skoči:
• Zenica oka!
• Bravo Perice, a ti ćeš se, Milice, u životu jako razočarati.

[darko90 0]

Otišao Srbin sa suprugom i taštom na odmor u Svetu Zemlju. 
Dok su bili tamo, tašta umre. 

Čovek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 150 dolara može da sahrani taštu u Svetoj Zemlji, ili da plati 5000 dolara za transport tašte nazad u Srbiju. 

Nakon kraćeg razmišljanja, on odluči: - Platiću 5.000 za transport. 

- Da li ste sigurni?, pita pogrebnik: To je puno para, a mi možemo da organizujemo vrlo lepu sahranu i ovde. 

Ovaj mu odgovori: - Pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus, a samo tri dana kasnije je ustao iz mrtvih. Neću da rizikujem, pa nek košta šta košta!

[darko90 0]

Otišla baba u bolnicu da primi injekciju. I čeka ona i čeka... Pošto je bila nedelja, svi jure, niko ne zna gde će, šta će. Dojadilo to babi i pita ona jednog lekara:
• Dečko, aj' reci baki gde se primaju injekcije nedeljom.
A doktor joj odgovori:
• Pa u dupe baba, kao i svaki dan!

[darko90 0]

Vraćao se Piroćanac iz grada i pojurilo ga crno kuče. Dok je bežao, nije ni video da je prestalo da ga juri crno kuče i da je počelo da ga juri belo. Okrene se on tako sav zadihan i uplašen, vidi belo kuče i uzvikne:

• Sad sam ga nastradao, svuklo se u majicu!

[darko90 0]

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.

Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek da budem 'high'

Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže: 
Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i na njoj bildam.

Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank te krene prema vratima. 

Dva ga miša u čudu gledaju: Kuda ćeš ti?
Idem je*** mačku.

[darko90 0]

Doživeo programer brodolom i našao se na pustom ostrvu. Dani i meseci su prolazili i on napokon shvati da ga niko neće spasiti, pa se dade na gradnju kolibe u kojoj će živeti. 
Kad je dovršio kolibu, leže malo da odspava. 
Kad se probudio, prvo što je video je da pred njim stoji prelepa plavuša. Pre nego što je stigao da prozbori, ona mu reče: 
- Hajdemo do mene, ja sam tu s druge strane ostrva. 
Čim su došli, njega je iznenadila veličina njene kuće, koja je pritom opremljena šporetom, frižiderom... 
Pita on nju otkud joj sve to, a ona mu kaže: 
- Ma to sam sve pokupila s broda pre nego je potonuo... Uđi, da pojedeš nešto. 
Kad ga je nahranila, ona mu ponudi da se istušira, ima ona i toplu vodu, jer joj bojler radi na generator... 
Istušira se on, izade iz kupatila a ona ga čeka dibidus gola: 
- E sad ću ti dati ono sto čekaš već 6 meseci... 
A programer vrisnu: Nemoj da zezaš da imaš još i internet!!!

[darko90 0]

Pita Bosanac Amerikanca:
- Kol’ko ti zarađuješ?
- 5.000$ mesečno.
- A kol’ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zarađuješ?
- 300€ mesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000€.
- Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!

[darko90 0]

Sprovodila televizija anketu o sek*u na selu, pa između ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine u’ranim ja svinje, a cena mala, prop’o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa.
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu – oglasi se snajka.
- More, snajka, ja pričam šta mene je*e, a ti pričaj šta tebe je*e kad te budu pitali.

[darko90 0]

Neki vernik obraća se Bogu;
- Celog života nisam grešio, dopusti mi malo da uživam pre smrti. Uvek sam želeo da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Možeš li ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom?
Bog mu rece:
- To je veoma komplikovana želja… A gde bi bili potprni stubovi, gde benzinske pumpe… Uz to more je vrlo nemirno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu manje zahtevnu želju?
- Dobro – kaže čovek – Želeo bih da razumem žene… Zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto stalno plaču? Zašto imaju drugačiju logiku od nas muškaraca? Zašto se stalno nešto prenamažu i zanovetaju? Zašto pogrešno tumače naše izjave? Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se međusobno? Eto to želim. Da razumem žene!
A Bog na to odgovori:
- Hoćes li ti onaj most sa dve ili četiri trake?

[darko90 0]

Vampir ide ulicom i vuče mrtvački kovčeg sve do dvorca. A na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže:
- Joj tata, za večeru opet konzerve?

[darko90 0]

U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i zagleda žene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj šator. Posle burne noći, šta je bilo, bilo je…
- Slušaj, skvo, ako se nešto desi za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
- Slušaj poglavico! Ako ti se nešto desi za 10-15 dana to ti je od TRIPERA.

[RiKKY 0]

Ulazi neki bilder u bus i govori sofer : Karta ?

- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !

Sljedece jutro sofer : Karta ?

- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !

Nakon nekog vremena sofer se isto nabildao : Karta ?

- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !

Proteze se sofer : a zasto mocni Mustafa nikad ne placa kartu ?

- Momak : Zato sto mocni Mustafa ima mjesecnu.

[RiKKY 0]

Šef: Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu izbaciš, koliko ih ostane?

Kandidat: 49!

Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?

Kandidat: Otvorite frižider, stavite slona unutra, zatvorite frižider.

Šef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?

Kandidat: Otvorite frižider, izvadite slona, stavite jelena, zatvorite frižider.

Šef: Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?

Kandidat: Ne, jelen je u frižideru.

Šef: Kako će starica preći reku punu krokodila?

Kandidat: Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

Šef: Još jedno pitanje... Na kraju starica umre. Zašto?

Kandidat: Udavila se.

Šef: Ne! Pogodila je cigla iz aviona! SLEDEĆI!!!

 

:psiho