Davis!!!! 0 Posted April 4, 2006 nije vic nego smiješna rečenica :D Došlo je prolječe i svima je do jaja jedva čekam jesen da se kuva ajvar hahah: Share this post Link to post Share on other sites
Sarajlija 0 Posted April 7, 2006 Procitajte ovo je bolesno hahah: hahah: hahah: Neke činjenice o Žaku Houdeku Sve je počelo sa : Sunca se Jaques Houdek na plazi...... Dodje Greenpeace i vrati ga u more Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi. Žak je privlačan samo gravitaciji. Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet. Žak ima svoj poštanski broj. Žak se vidi na satelitu. Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao. Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8. Žaku su krafne tic-tac. Žak napuni kadu, i onda pusti vodu. Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu. Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće. Žak igra biljar sa planetima. Žak stavlja majonezu na aspirin. Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela. Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola" Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!" Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici. Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju :) oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac :) Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima :( Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle Žak je vidljiv na radaru Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!! Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak. Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka. Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka. Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala. Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom. Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo. Žak ne može biti u bestežinskom stanju. 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini. 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu. Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak. Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta. Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu. Žak je neporažen u klackanju. Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta... Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu. Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može! Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane. žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0 Žak bi mogao biti osmi kontinent Žakov remen je jednak ekvatoru Kulen je za Žaka mini hrenovka Zbog Žaka se grade posebni tuneli. Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!" Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami! Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine Žak i Gulliver su najbolji prijatelji. Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang. Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a. Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth". Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice. Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued... kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus. Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu. Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone. Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore". Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru. Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće. Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju. Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka. Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava. Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan. Žak ima svoj sunčev sustav. Žak može omotati Kineski zid oko sebe. Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka. Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno. Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov! Žak fucka bas. Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom. Žakova krvna grupa je majonez-A Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!" Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža. Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka. Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je. Svaka Žakova nužda je velika. Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo. Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić. Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa. Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji. Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti. Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom. Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?" Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač. Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio. Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka. Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost. Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje. Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija. Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete. Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki. Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom! Žak je uistinu veliki čovjek. Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač! Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni. Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih. Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara Žak has eaten the infinity. Twice. Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent. Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit. Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more. Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere. Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije. Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak! Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6 Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate. Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi... Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline... Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save... Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio. Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april... Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu. Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju. Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta. Žak ne može napravit male koncerte. Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen. Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest... Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi. Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju... Žaku je Italija premali broj čizme. Žak je označen na karti svijeta. Kad sam bio mali mama me plašila Žakom. Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo... Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa. Žak misli da je zgodan. Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet. Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni. jupii jupii jupii jupii ooooo: ooooo: ooooo: ooooo: ooooo: ooooo: hahah: hahah: hahah: :unsure: :unsure: :sal1: :sal1: :sal1: :sal1: :sal1: Share this post Link to post Share on other sites
Sarajlija 0 Posted April 7, 2006 Zaboravio sam jos jedan Stvari su mogle biti i gore: 1945. prijetili su da će i Žaka baciti na Hiroshimu. hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: Share this post Link to post Share on other sites
Sarajlija 0 Posted April 7, 2006 12. kolovoz Uselili smo se u novu kuæu u Kanadi. Tako sam uzbuðen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva èekam da ih vidim prekrivene snijegom. 14. listopad Kanada, to je najljepša zemlja na svijetu. Lišæe je poprimilo sve one divne nijanse žute i naranèaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su divni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu. 11. studeni Dan sjeæanja (kanadski državni praznik). Lov na jelene poèinje uskoro. Ne mogu zamisliti da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da æe uskoro snijeg. Tako je divno. 2. prosinac Noæas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve prekriveno bijelim pokrivaèem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izišli smo van, oèistili stepenice i prilazni put, a onda smo se grudali. I ja pobijedio. Kada je prošla ralica, morali smo ponovno oèistiti ulaz. Koja divna zemlja, volim Kanadu. 12. prosinac Noæas opet snijeg i opet prošla ralica i zatrpala ulaz. Ovdje je zaista prekrasno. 19. prosinac Noæas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja, opet hebena ralica. 22. prosinac Ovo bijelo govno opet je padalo èitavu noæ, a dobio sam žuljeve od lopatanja i leða me bole. Onaj majmun s ralicom k`o da se krije iza ugla i èeka da ja oèistim ispred ulaza. Šupak. 25. prosinac Sretan hebeni i usrani Božiæ. Još malo kakanog snijega. Ako mi ikad padne šaka, ubit æu onog pedera s ralice. Mater im hebem, što ne posipaju soli da se ovo govno prije otopi. 27. prosinac Noæas opæi snijeg. Ne izlazim veæ tri dana, osim što èistim snijeg kad proðe onaj kreten s ralicom. Ne mogu nikud iæi. Auto se zaglavio u brdu snijega pred ulazom, a i hladno je. Kažu da æe noæas pasti 30 centimetara onih govana. 28. prosinac Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neæe se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila i taj šipak došao do mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam slomio veæ šest lopata èisteæi ta govna s vrata što ih je on nabio i zamalo sam mu je slomio o glavu. 4. sijeèanj Najzad izašao iz kuæe. Otišao sam do prodavaonice da kupim nešto hrane i kada sam se vraæao udario sam autom jelena. Tri tisuæe dolara štete na autu. Te hebene nemani trebaju biti ubijene, svugdje ih ima. Što ih lovci, hebem li im mater, sve ne pobiše jesenas. 3. ožujak Odvezao sam auto do mehanièara, nevjerojatno koliko su zahrðala od hebene soli što je posipaju svuda. 10. ožujak Selim se na Floridu. Pun mi je k.... svega. Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živjeti u toj hebenoj Kanadi! :unsure: :unsure: :sal1: :sal1: :sal1: :sal1: :sal1: :(: :): Share this post Link to post Share on other sites
Sarajlija 0 Posted April 7, 2006 Kada sam imao 14 godina, nadao sam se da cu jednog dana imati djevojku. Sa 16 godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena djevojka sa zivotnim zarom. Na faxu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve je vrijeme plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost. Sa 26 sam nasao veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikada se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija djevojka. Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao drzati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio naci djevojku koja ima jasne ciljeve. Kada sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam i imao, pa cak i psa. Sad sam stariji i mudriji i trazim djevojku sa velikim sisama hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: Share this post Link to post Share on other sites
Sarajlija 0 Posted April 7, 2006 Kako se zove ronilački klub u Crnoj Gori? Share this post Link to post Share on other sites
Davis!!!! 0 Posted April 14, 2006 Dobio mali žilete umesto zvaki. Prodavač istrća na ulicu da ga upozori, a mali se okrenu i krvavo se nasmeja hahah: Share this post Link to post Share on other sites
Davis!!!! 0 Posted April 14, 2006 - Halo? - Da? - Sine, tata ovde. Sta radi mama? - Eno, ljubi se tamo u sobi sa jednim cikom. - Sine, uzmi pistolj iz moje fioke i ubij ih oboje. - Dobro, tata! (BUM-BUM!) - Alo, tata, ubio sam ih. - Bravo, Perice, a sada... - Ali, ja nisam Perica, ja sam Jovica. - Pa koji je to broj, je li to stan Petrovic?! - Nije, nego Jovanovic! - Izvinite... (hang up) hahah: Share this post Link to post Share on other sites
Davis!!!! 0 Posted April 16, 2006 Upita učiteljica u školi djecu, što je najbrže na svijetu. Mala Mirica reče: zvuk. Jeste, zvuk je brz, ali zna li netko nešto još brže? Svjetlost, reče mali Perica. Je, to je još brze, a što mislite ima li još nešto brže? Mali Perica tada reče: Ima, misao. Bravo Perice, misao je stvarno najbrža. Sutradan u školi diže se Perica i reče: Učiteljice, jučer navečer sam shvatio da ima nešto još brže od misli. A što to Perice ? Moj tata. Jučer je mami u krevetu rekao: Oprosti, svršio sam brže nego sam mislio. hahah: Share this post Link to post Share on other sites
Davis!!!! 0 Posted April 16, 2006 - Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!, a tata će ponosno: - I kako je bilo? - Odlično, samo me malo boli guza! hahah: hahah: Share this post Link to post Share on other sites
Davis!!!! 0 Posted April 16, 2006 Dolazi klinac u ljekarnu i razgovara sa prodavačicom: - Teto, dajte mi kutiju sexanorme. - Ne može, mališa, to nije za djecu. - Ali to nije za mene, djed mi je rekao da mu kupim... - A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci djedu da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, dođi opet. Ide klinac kuci i ponavlja: - Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam... Stigne kući i kaže djedu: - Djede, evo ti lijek i teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan! Poslije sedam dana dolazi klinac opet u ljekarnu, kod iste prodavačice: - Otkud ti tako brzo? Što kaže djed? Je l' sad bolje? - Pa... on je... ali... - Ali što? Što je bilo? - Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući... hahah: Share this post Link to post Share on other sites
Davis!!!! 0 Posted April 25, 2006 - Mama, mama, tata se ispovracao po stolu! - I sta onda sine? - Sestra uzima najvece komade! hahah: hahah: hahah: bolesno hahah: hahah: hahah: Share this post Link to post Share on other sites
Davis!!!! 0 Posted April 25, 2006 razgovaraju 2 kurca. kaze prvi: - ajmo u kino gledat pornice. - ma necu, ko ce stajat 2 sata... :D hahah: Share this post Link to post Share on other sites
Davis!!!! 0 Posted April 25, 2006 Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imaš godina?" "Sutra cu imat sest" kaze mali veselo "E nečeš, boga mi nečeš" hahah: Share this post Link to post Share on other sites
