Vicevi

[Tormentor 0]

Neki su stariji, ali spadaju u all time favorites pa sam morao :dajpivu

 

Sjede dve brata i otvaraju bozicne poklone koje su dobili od svojih roditelja...

I tako prvi dobio play station, skije, skafander, kompjuter, loptu itd...

A drugi dobije samo skafander i jos neku sitnicu.

Kad ce onaj prvi: Moze biti da mene mama i tata vise vole od tebe...

Kae drugi: Moze biti da ti imas leukemiju...

 

Crnogorac dao oglas u casopisu za tra

[RadojeBem 18]

Kako se zove crnac ispod deke? Black & Decker

 

:e040[1]: :e040[1]: :e040[1]: :e040[1]: :e040[1]: :e040[1]: :e040[1]:

[Tormentor 0]

Ode Mujo u restoran i konobar ga pita "Da li

[piirke 0]

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.

[piirke 0]

- Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još 4 rate.

[piirke 0]

Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak. On:
- Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.
- Ali upravo sam ti ga popušila!?
On, zbunjeno:
- Meni?

[piirke 0]

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

[piirke 0]

Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma nebrini, imamo lance.

[piirke 0]

Mujo kaže Fati:
- Daj mi one čarape za golf!
- A koje su ti to?
- One s devet rupa.

[piirke 0]

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

[piirke 0]

Poslije nastave, pita mama sina:
- Perice, što ste danas radili u školi?
- Na kemiji smo radili pokuse s eksplozovnim materijalima.
- Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?

[piirke 0]

Mali Ivica pita oca:
- Tata, što je to pijanac?
- Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

[piirke 0]

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

[piirke 0]

- Zašto plavuša vadi zdrave zube?
- Širi poslovni prostor!