Vicevi

[Bedboj 0]

Mujo polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- Mujo, niste položili ispit. Imate 28 grešaka.
- Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!
- Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
- Pa ja za B i polažem!

[Bedboj 0]

Otišao Srbin sa suprugom i taštom na odmor u Svetu Zemlju.

Dok su bili tamo, tašta umre.

Čovek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 150 dolara može da sahrani taštu u Svetoj Zemlji, ili da plati 5000 dolara za transport tašte nazad u Srbiju.

Nakon kraćeg razmišljanja, on odluči: - Platiću 5.000 za transport.

- Da li ste sigurni?, pita pogrebnik: To je puno para, a mi možemo da organizujemo vrlo lepu sahranu i ovde.

Ovaj mu odgovori: - Pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus, a samo tri dana kasnije je ustao iz mrtvih. Neću da rizikujem, pa nek košta šta košta!

[Bedboj 0]

Pita Haso Fatu:
- "Gdje je Mujo. Što radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
- "Kako u kažiprst pa poginuo."
Fata:
- "Baksuz, baš tada je čeprko nos."

[Bedboj 0]

Dolazi Papa u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga dočeka limuzina s vozačem. Papa šapne vozaču: 
- Slušajte, prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ja bih rado malo sjeo za volan, pa ako nije problem... 
Papa se prebaci za volan, a vozač sjedne otraga. Krenu oni, a Papa raspalio po gasu. Zaustavi ih presretač. Papa spusti staklo, policajac pozdravi i otrči do radiostanice. 
- Alo, šefe, zaustavio sam jednog koji je vozio preko dvjesto, ali ne znam što da radim. 
- Kako ne znaš, oderi! 
- Ama, ne ide, šefe, previsoka faca. 
- Da nije gradonačelnik? 
- Ma, ne. Viši. 
- Župan? 
- Ma, viši. 
- Da nije ministar? 
- Ma, još viši! 
- Pa nije valjda predsjednik? 
- Ma, još viši! 
- Pa koji je onda!? 
- Šefe, ja mislim da je to glavom Bog. 
- Ma kako to misliš, Bog? 
- Pa, kome bi drugom Papa bio vozač...?! XD

[Bedboj 0]

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su ti olimpijski krugovi.

[Bedboj 0]

Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vr

[Bedboj 0]

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku: 
- Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta! 
- A ti si nam znači uzeo telefonski imenik! hahahahahhaa

[Bedboj 0]

Pitao sam profesora ,,Šta je to ljubav?"
Rekao je da nije učio taj predmet.
Pitao sam vozača ,,Šta je to ljubav?"
Rekao je da ne zna za taj put.
Pitao sam dete ,,Šta je to ljubav?"
Reklo je da ne zna tu igru.
Pitao sam ludaka ,,Šta je to ljubav?"
Rekao je da je to razlog zbog kojeg je postao lud !

[Bedboj 0]

Mucavac hoće da za*ebe ćelavoga:
- Ččččujjjj…. ttttiii…ććććelllavvvi… Aaaa…kkkolllkkkooo…. tttiii ….pppootttrrošššiš za fffrrrriizzzeerraaa?
- Puno manje nego ti za telefon! h

[Bedboj 0]

Perica počeo da radi u nekoj prodavnici. Prvi dan dolazi mušterija i pita:
- Imate li Lenor omekšivač?
Perica odgovara:
- Nema!
Čuvši to gazda odmah dođe do Perice i kaže mu:
- Perice, kada nemamo neku stvar ne kažes mušteriji da je nemamo već kažeš:
Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad, ali umesto toga možete uzeti sjajan… i ponudiš mu nešto slično. Jesi li razumeo?
- Jesam. Odgovori Perica.
Ulazi sledeća mušterija:
- Dobar dan, imate li toalet papir?
Perica će na to:
- Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad. Evo umesto toga možete da uzmete sjajan šmirgl papir.

[Bedboj 0]

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi.
Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasi se on, brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
- Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao pandur da izvrši uviđaj, uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
- A, pa kolega je već stigao. h

[Bedboj 0]

Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.

Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.

Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka..

[Bedboj 0]

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
- "Sledeći molim..."

[Bedboj 0]

Takmice se Amerikanac, Rus i Mujo ko će se više napit.
Nakon litre viskija, uvedu Amerikanca u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko stolica vidi ?
On odgovori: - Dvije.
Nakon litre votke uvedu Rusa u sobu s jednom stolicom i pitaju ga kolko stolica vidi.
On odgovori: - Četiri.
Nakon litre šljivovice uvedu Muja u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko vidi stolica.
On odgovori: - U kojem redu ?