Vicevi

[Davis!!!! 0]

Dijelila dva debila bombone, i jedan dijeli: jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan meni,

jedan meni, jedan meni... A drugi ga prekine:

A jedan tebi?

 

:D

[Davis!!!! 0]

Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".

Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je

jedna mama".

A Ivicin sastav je glasio :- Dodjem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu.

- Posalje me u kuhinju po 2 pive. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao:

- Samo je jedna mama.

 

hahah: :D

[Sarajlija 0]

Dobio mali žilete umesto zvaki. Prodavač istrća na ulicu da ga upozori, a mali se okrenu i krvavo se nasmeja  hahah:

24526[/snapback]

 

Najbolji ooooo: ooooo: ooooo: ooooo: ooooo:

[Sarajlija 0]

Igraju ti 2 labuda šah i kaze jedan drugome H5 na N1

hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah:

[Sarajlija 0]

stoje dva vrapca na grani a narocito desni :D:

[m_zika 0]

Stoje 2 babe u sobi, dođe treća i ugasi svijeću. :D:

[Sarajlija 0]

1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.

2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.

3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.

4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.

5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.

6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."

7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.

8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.

9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.

10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.

11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.

12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."

13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.

14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.

15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"

16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.

17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.

18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"

19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.

20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.

21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.

22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.

23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"

24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.

25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.

26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.

27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.

28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"

29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."

30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.

31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.

32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.

33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.

34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.

35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.

36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.

37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."

38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.

39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.

40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."

41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.

42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.

43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.

44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.

45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."

46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.

47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.

48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.

49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."

50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.

51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.

52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"

53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.

54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.

55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".

56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.

57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.

58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.

59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.

60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.

61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.

62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.

63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.

64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."

65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.

66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.

67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.

69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...

70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.

71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.

72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.

73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.

74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.

75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.

76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.

77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.

78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.

79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.

80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.

81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.

82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.

83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.

84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.

85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"

86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.

87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.

88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.

89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.

90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"

91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.

92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."

93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.

94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.

95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.

96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.

97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.

98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.

99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.

100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.

-----------------------------------------------

101. Zašto plavuša vadi mandule? Proširuje poslovni prostor. hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah:

[Sarajlija 0]

Ne znam gdje bih ovo stavio ali vrijedi procitati:

Odabrani "biseri" sportskih djelatnika

 

'Puno sam razmišljao u posljednje vrijeme. Siguran sam da neki ljudi misle da nemam mozga i da ne mogu biti pametan, ali ja znam da imam mozak' - David Beckham nakon kvalifikacijske utakmice za SP 2006 protiv Walesa, kad je priznao da je namjerno 'zaradio' treæi žuti karton.

 

'Zlato moje, prehladio sam se, sreæa da se nisam upiškio' - Æiro Blaževiæ na pitanje novinara zašto je poskakivao kraj klupe.

 

'Zašto ste uvijek obuèeni u crveno? Je li vam to sretna boja?' - pitanje anonimnog lokalnog kineskog novinara upuæeno Michaelu Schumacheru nakon F1 Grand Prix utrke u Kini.

 

'Žena je u nedjelju uživo gledala onu dramatiènu utakmicu s Reflexom i ako tada nije dobila trudove, neæe roditi još dugo' - Dražen Anzloviæ dan-dva nakon utakmice finala Goodyear lige koju je Cibona izgubila.

 

'Znam da ne mogu trajati vjeèno. Kako da to zaboravim kad me suigraèi svaki dan pitaju koji je kralj bio na prijestolju u vrijeme kad sam poèeo igrati nogomet' - Les Ferdinand, veteran koji danas igra u Boltonu.

 

'Ovo je oèito bilo namijenjeno Markoviæu. Meðutim, kako predsjednik nije došao, nisu znali kome bi dali cvijeæe, pa su uvalili meni' - Otto Bariæ, bivši hrvatski izbornik, po dolasku u Makedoniju.

 

'To rade djeca - bacaju hranu. To nije tuènjava. Mi smo odrasli ljudi, mi se šamaramo' - George Best je ponudio svoje viðenje incidenta izmeðu Arsenalovih i Manchesterovih igraèa u tunelu nakon pretposljednje meðusobne utakmice.

 

'Nemam privatno ništa protiv njega, ali treba ga strpati u tamnicu' - Slaven Letica, bivši predsjednik HTS-a o Radimiru Èaèiæu, aktualnom predsjedniku HTS-a.

 

"Dojma sam da je Dinamo možda bio bolji od nas, ali nas nije nadigrao' - Zoran Vuliæ, bivši trener Hajduka.

 

'Èini mi se da su haljine preduge i da teško trèe u njima. Možda bi bilo bolje da su malo kraæe' - Andre Agassi u vrijeme održavanja madridskog Mastersa na kojem su skupljaèice lopti bile manekenke.

 

'Na ispunjenju projekta Hajduk prvak radilo je 2.000 ljudi diljem Hrvatske, a meðu njima je bilo 200 koji na tvoje 'Dobar dan' otpozdravljaju s: 'Hoæeš da ti pucam u koljeno ili gležanj?'' - Zdravko Mamiæ, izvršni dopredsjednik Dinama nakon što je Hajduk postao prvak Hrvatske.

 

'On je jedini èovjek kojeg znam da zapoèinje svaðu sam sa sobom' - sir Bobby Robson o Craigu Bellamyu.

 

'Caritas u Hrvatskoj u godinu dana ne napravi dobrih djela koliko ja tjedno napravim' - Zdravko Mamiæ za Jutarnji list.

 

'Dobrodošli, morski psi, na moj pogreb' - Claudio Raineri novinarima prije polufinala Lige prvaka (protiv Monaca).

 

'Nema ništa bolje od novinarskog posla. Imaš vlast, piješ ljudima krv na slamku i još te plaæaju za to' - Æiro Blaževiæ kao reporter Nove TV u Portugalu.

 

'Iz sigurnosnih razloga nije dozvoljena dostava juhe i pizze' - natpis na vratima svlaèionice Manchester Uniteda na gostovanju kod Arsenala.

 

'Imamo pištolj s dva metka, jedan za Pavleka i jedan za mene, za sluèaj da organizacija ne uspije' - Dragutin Žiljak, direktor TD Sljeme - Medvednica, o utrci Svjetskog kupa skijašica u Zagrebu.

 

'Izostavio sam nekolicinu stranaca s prošle utakmice i oni su odmah poèeli govoriti na stranom jeziku. Ali, ja znam što su govorili: 'Bla, bla, bla, prokleti menadžer, je**** nesposobna prokletinja'' - Harry Redknapp, bivši menadžer Portsmoutha.

 

'Triput me pogodila u glavu servirajuæi. Nakon toga sam držala reket iza sebe kao zaštitu' - Silvija Talaja o igri parova s Anom Kurnjikovom.

 

'Na poluvremenu me pronašao Derek Fazackerley (trener - op. a.) i upitao gdje je najbliži ured za zapošljavanje' - Kevin Keegan, šef Manchester Cityja, nakon što je njegova ekipa gubila na poluvremenu od Tottenhama (FA Cup) sa 3:0 i imala igraèa više.

 

'Znam sve o ruskoj reprezentaciji, o pozicijama na kojima igraju pojedini igraèi, o sustavima i taktici, a jedino mi je nepoznat popis igraèa' - Neven Spahija, košarkaški izbornik pred gostovanje Rusije u Hrvatskoj tijekom kvalifikacija za EP.

 

'Nismo se nadali da æe igrati u nedjelju, jer je bio suspendiran. A to mu je najbolja kvalifikacija da igra u Arsenalu' - Arsene Wenger objašnjava kako je zapazio Josea Antonia Reyesa (danas èlana Arsenala!).

 

'Ako mi netko pristupi sa željom da mu pokažem listiæ, poderat æu ga. Kontrolora ili listiæ? Ovisi o tome kako mi pristupi' - Stojko Vrankoviæ, skupštinar HOO-a, uoèi izbora novog predsjednika HOO-a.

 

'Naši središnji branièi Doherty i Anthony Gardner bili su fantastièni danas i ja sam im rekao da, kad veèeras legnu u krevet, razmišljaju jedan o drugome' - David Pleat (Tottenham), pokušavajuæi stvoriti prisnost izmeðu igraèa u momèadi.

 

'Ja sam protiv velike Srbije, velike Hrvatske, velike Albanije, èak sam i protiv Velike Britanije jer je velika' - Dušan Vujoševiæ, trener Partizana. jupii jupii

 

'Da sam htio lak i jednostavan posao, ostao bih u Portu. Udobna plava stolica, trofej naslova prvaka Europe, Bog, ispod Boga odmah ja...' - Jose Mourinho nakon prelaska u londonski Chelsea.

 

'Nadam se i pozivu u hrvatsku reprezentaciju, zašto ne? Pa tamo igraju neki koji su samo dva puta preletjeli hrvatski zraèni prostor, a i hrvatski jezik zapravo ne znaju' - Tvrtko Kale dok je još branio u Zadru.

 

'Prije nego me ubijete ,dozvolite mi da vam platim jedan espresso. Ali mali, ipak sam ja Škot', Claudio Ranieri pokušava šalama odagnati strah od otkaza iz Chelsea.

 

'Klinci na rivi prate Tonija Kukoèa i mrtvi-hladni govore: 'Da sam ja ovako visok, razbio bih ga jedan na jedan.' To je Split' - Duje Draganja nakon proglašenja za sportaša godine.

 

hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: hahah: ooooo: ooooo: ooooo: jupii jupii jupii jupii jupii jupii

[m_zika 0]

Pričaju dva momka:

- Jesi li čuo da će Hajduk dogodine biti duplo bolji?!

- Ajde, jel' to sigurno? A kako to?

- Sad Dinamo bježi 31 bod, a dogodine će samo 15!

 

: pozdrav: :a040[1]:

[Sarajlija 0]

Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.

- "Oslobodi me", reče žaba "i ispunit ću ti 3 želje".

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaza;

- "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje."

- "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.

- "Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba: "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati."

- "Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."

I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.

- "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe."

- "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje."

I tako žena postade najbogatijom na svijetu.

- "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba: "Želim dobiti LAGANI srčani udar!"

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

 

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno

 

Ako si muškarac:

Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

 

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

 

 

P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!

 

:a050[1]:

[popay 0]

Stoji Crnogorac ispred svoje kuce i pored njega prolazi neki klinac.

CRNOGORAC:"Mali, dodji vamo"

KLINAC:"Ko jel' ja ? Sta Vam treba ciko ?"

CRNOGORAC:"Vidju jel' mi otkopcan slic "

KLINAC:"Nije ciko "

CRNOGORAC:"Nista onda cu sjutra da pisam !"

[Sarajlija 0]

Stoji Crnogorac ispred svoje kuce i pored njega prolazi neki klinac.

CRNOGORAC:"Mali, dodji vamo"

KLINAC:"Ko jel' ja ? Sta Vam treba ciko ?"

CRNOGORAC:"Vidju jel' mi otkopcan slic "

KLINAC:"Nije ciko "

CRNOGORAC:"Nista onda cu sjutra da pisam !"

33843[/snapback]

 

:b020[2]: :b020[2]: :b020[2]: :b020[2]: hahah: hahah: hahah: hahah:

Nije los

[kameny 0]

Neznam jel ste vidjeli reklamu od Dukata (fukat)

[ZDenis 0]

>Imao Mujo tumor na mozgu. Jednog dana kaze mu stara:

>

>-Gledaj Mujo, tata i ja smo odlucili da te posaljemo u toplice na

lijcenje

>ljekovitim blatom.

>

>-Ali sumnjam da ce mi ljekovito blato pomoci, odgovori Mujo

>

>-Ne znam hoce li pomoci ili nece, ali se trebas poceti privikavati na

>zemlju.

>

>

>

>

>Vice tata na sina: sine, ne njisi baku, nije se zato objesila!!

>

>

>Haso Muji:

>- "Znas li koja je razlika izmedju wc skoljke i tus kabine?"

>- "Ne?!?"

>- "Znaci ti si taj sto sere u tus!"

>

>

>

>

>Pitaju mali Perica i Marica baku:

>- Bako, kako smo mi dosli na svet?

>Baka:

>- Pa donela vas je roda...

>Okrene se Perica Marici i kaze:

>- Da joj kazemo ili da je pustimo da glupa umre?

>

>

>

>

>Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim zenama. Englez kaze: -

Moja

>zena ima tako dugacke noge da kad zajase konja sve se vuku po zemlji.

Al'

>ne sto je konj mali - tako su joj noge dugacke!

>Francuz: - Moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da

ga

>obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!

>Crnogorac ce: - A moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se

ne

>vratim sa posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - takvo mi radno vreme!

>

>

>

>

>Sto je zajednicko kurvi i policajcu?!

>Oboje stoje na cesti i sramote porodicu...

>

>

>Vice jedna zena na plazi svome sinu koji je otplivao predaleko:

'Ne idi daleko. Mogao bi te grc uhvatiti.'

Par metara dalje ustaje Fata i dere se malom Muji:

'Mujo, ne idi daleko, ima grceva, puna ih je voda!'

>